Sourire.

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  在我终于想提起笔来写一写过去的那些岁月的时候，不自觉地去读从前那些文字，那种心境似乎已然失去了。连同我的那些情感一起，随着岁月的河流，成了身后的河水起伏。多少年了，在南方的小镇里，认识一些人，又与一些人陌路，再与一些人擦肩。多少年了，终于能尝到些许真挚与释然，以及莫名的别离。

  如今南方的夏季来临了，于那番内心的徘徊流离之后，我彷佛能确定一些未知的情绪。即便夏季的空气还是一如记忆中的模糊灼热，带着压抑的无奈。然而少许的感伤是旧日时光遗留下来的余味。我不能与之剥离，不试图抽身，沉入这段水流中去。

  我那些平淡的南方岁月不似那些文字中描述的，绣花鞋、小巷、青石板、秀美纤弱的女子……它不过是一种味道，没有任何象征。我不会将它贴上太多的标签，对于我来说，它也永远只能是味道，因我是那般不会寻索事物纹路的人。如同我常常按记忆中熟悉的气息去回想往昔，小时幼稚的言语，春日里穿着的深绿色裙装，照片里被灯光照得惨白的稚童的脸庞……母亲往日暴躁的脾气，父亲一度宽容的宠爱。老人身上厚重的陈旧味，旧时瓦房上还有暗红色的瓦。后来呢，我渐渐成了大一点儿的女童，在大人们的记忆里活泼地生活着，而我几乎没有印象。再后来呢，我深深记住了在花坛边飞跑的春日，和我曾经最要好的，而如今早已陌生了的朋友，小小的三个人，围着花坛为彼此的欢喜奔跑着。而今我不会用任何一种奔跑的姿势去挥霍心里的喜悦，那像是我从前才拥有的对于人世极为真挚的表达。

  中间那段年岁里，我也是轻狂的少年，于按捺不住的情绪中疲惫不堪。放弃与坚持，都是些不太重要的心思。任性并没有占有我的全部，或者说，从小的独立使我缺少一些放任的自由，一直保留着合适的自由又不愿有所放纵。但我只是南方的一部分，像它那墨绿色的枝叶和淡雅的花朵，只想淡淡地抚平褶皱，慢慢地磨身上的尖锐棱角。甚至吝啬任何情感的倾诉，包括拥抱。是我遗憾而又值得的过程，人都是这样渡过，即便有些成长看来要不得，而最终才有了丰满的形象。这些儿童的南方日子，还是值得。

  如今呢，不太懂得回应人世间的冷暖，对方可以只是过客，如烟。但若心有所不舍，要自己承受。和南方的月夜一起吞咽沉重的心绪，夏季闷出的汗就任由它附着于皮肤，懒得擦去就该自己体会那种粘闷的感觉。若觉得积极面对那些意外的分裂尤为疲累，就安稳地做南方人最平淡的那一个，去相信时间，并相信时间给与人的改变。南方的这段岁月里，是无比渴望安定而又颠沛地成长着，于是我向往平淡的时候开始重新拥抱，重新体会从前过滤掉的情感。偶尔感到心酸，偶尔明白痛楚，却都同看一处风景，看一片花朵相融的场景般，总要安静地走过去，回头张望一两眼。

  南方的岁月还是无法言说尽的。没有词汇组装成句，没有阅读至气定心静，也没有一些圆满婉转的倾吐。只是尝一尝南方的滋味，梳一梳岁月的长发，做不到最好的，一直在南方的岁月里躲藏着，却探着头窥望这些岁月之外动人而不予细说的部分。

  我也不过是南方的一部分。与它的岁月相似。