Sourire.

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  现在是5月。大概是生日的关系，我一向都非常喜欢五月，也喜欢May这个听起来很强势的女人的英文名。

  5月的时候我要做一些什么呢。其实现在5月已经快要过去了。我觉得自己看起来不像是May Queen，但它又与我很有关联。也许我有很多话想说的。但不想堆砌辞藻，至多写一写。

  最近呢，忽然又那么喜欢看电影，和从前忽然那样喜欢看书一样。我比从前要专注于电影的细节，以至于偶尔真的有所体会，如同那么多看完电影落泪的人一样。到动情的地方，难免也要心中瞬间抓紧。这几天我总反复在想，反复回想起《爱到底》里的第一个片段《三声有幸》，整个剧情在我看来是有微妙的美的。我实在有些坚持不住，即便我从来都不喜欢痛快地动情再痛快地哭，然而它一再令我心中酸涩。哭，是一定要哭的。我第一次觉得范逸臣的声音是很好听的。

  他说，如果我没有醒来，请你打电话告诉小妍。哭，是一定要哭的，但也要记得吃饭，才有力气一直哭。第二年，你告诉她，我在下面一直都在练棒球，希望投胎的时候可以比陈金锋更厉害。第三年，你告诉她，毛衣我还穿着，但袖口还是一长一短，请她多多练习啰。第四年，你告诉她，可以面不改色吃掉二十几颗荷包蛋的人，一定很爱你喔。第五年，你告诉她，这个世界上没有绝地武士，但是愿意跟你一起拿起光剑互砍一整晚的人，你能遇见一个，也一定会遇到下一个。第六年，你告诉她，电梯很黑，但是最后一定会有人把门打开。第七年，你告诉她，我又要回到这个世界了，人就是这样，会离开，也会重逢，谢谢你想我，但不要因为太想我了，对全世界视而不见。

  一个男人这样温柔，温柔中平静地爱是不动声色的，然而力量却颇为惊人。因而我想过，如果真的能有这样的经历，我愿意哭一哭，哭到第7年再毅然地拥抱新的生活。7年会不会太长呢？我也不太明了，可它也足够了。

  虽然《幸运》那一段是很平淡的，然而到最后我同样有着动容。因为一个独立的女人最后改变了这个男人，他再也不需要红色的袜子了，那称之为幸运的一切，他都不要，也是他最好的幸运了。小天那一段自白，实在令人心疼又觉得明朗，他所有一切改变，是为了接近。

  我想写到这里我不觉得那些剧情和5月有什么关联。可我以为，5月实在是个情愫滋生的季节，它比6月要再淡定一些，然而某些情感的棱角已然渐渐露出来。我不知道什么时候，我会真正放开坚持去大哭一场，我知道我常常很压抑，所以憋着，总要憋出病的。但我又不大欢喜一切说破。所以吵吵闹闹，看上去像奢讨些什么。

  其实我也还记得，有人和我说过，关于孤独和朋友。在7、8月的季节里，我终究是支撑不住，所以他和我说过，关于朋友，有一两个可以叫出来的，就很好了。我唯独缺少的恐怕就是这样的朋友。这样的问题，我也许很常去想，我或许早就了解这其中的原因，可我永远都喜欢待在一个地方，不用上半点气力，不走一步。当那些人在热烈地谈论着友情爱情亲情，我竟然也只有微薄的一些外露的情感可以叙说。那些深层的情，我一直都不愿意去盘剥。

  所以我要变作一把椅子吗？像弘子那样，身体出现一个洞，再逐渐的只剩木头，然后自由地变作一把椅子。最后她过上了一把椅子的生活，和过去的一切没有了联系——即便她还是挂念着。自然地，我认为那样真好。可我仍旧犹豫于断与不断。我终归是舍不得。

  舍不得，我想在这5月之后，拿到一只相机，把所有我那样喜欢和深爱的人都变作一张照片，我明白那也许无法永恒，然而，在我的眼中，他们是永恒。