Sourire.

  每天早晨总是要赖在被窝里，然后偶尔闪过一丝不满的疑惑，又大多数时候快速地爬起来。总是不清楚这样过日子是为了什么，大人们说是为了未来的生活，这样的逻辑很平常，也很奇怪。难道我们生下来就只为了活着，活着的时候又只为了以后继续活着吗？有时候明白这些问题和这些问题的答案本身都没有太大意思。总归我是如此活着了。

  活着的时候我想很多事情都可能很糟糕。比如说，我总是用一双视物不清的眼睛看能力范围之外的东西，那种茫然和焦虑，太糟糕了。再比如说，我还有一副我不满意的躯体，那似乎也太糟糕了。但有什么是比活着更糟糕的吗？比活着更糟糕的是，看不透原来不知活着才糟糕。

  身边太多人，每日每日和一些不需担忧苦恼烦躁的琐事纠缠，他们不停地说着说着，难过着，抱怨着。还有什么，他们总是不断地动用全身的力气来做一件不讨好自己的事，做一些无谓的事，无法停止却乐在其中。我天天只会晓得期待早晨，期待一顿早餐，一天就这样过，也许就很快乐。其实我不懂的事情比我懂的要多，这种道理其实不需要再说。只是大部分的时候我都在体会各种细微的怡悦。没人知道我真的感动了，没人知道我真的在这一秒，曾经深深感动过。感动过原来活着的时候还可以在很少的时候感动。

  只是活着似乎不太需要反复去咀嚼一种感动。次数多了，就没有了味道。我曾以为，起码在人生的前几十年我都应该是个只活在人群而不活在单个的人心里的。然而渐渐的，我能看见身边还有这样的人，说，其实没有了你我就没有这么快乐，也还有那样的人说，我最喜欢的就是阿楠你了。那些时候我恍然地想到过的是，一直把所有的人排除在心之外，偶尔冷的时候不知如何索取温暖，而如此，还有那么几个人，像温和的阳光。反过来，或许也有人同样地看我，换位思考这样的事，总是很有意思。

  我总无法完整地形容一段又一段些微不同的生活。这些年来，看了很多大大小小、平淡张扬的人事之后，回到我自己的生活，觉得它仿佛很简单。又似乎很复杂。有种无法归类的感觉。然而真真正正地和那些日子一同走到了现在。体味再体味，大抵是一幕日出一场日落都成了最好的印象。亦或是连日的暴雨，撼动天地的几次打雷，在往后想起来，我也许都能记得，这些或那些时候，下了几天的雨，我见过几次迷人的落霞，又仰望过几次清晨清亮的天空。就像现在，我还能带着一丝自豪的语气和后座的女生说，我见过很夏天很美丽的凌晨5点喔，天空从轻微的橙色晕染作一大片艳丽的红紫色，云很大一朵，浅灰色，移动的速度快极了，还有屋顶上方仿佛离我不太远的蘑菇云群。那些都是你，或者你，很多人没见过的风景吧。也是后来我记得的一段夏日记忆。和阿悬的歌一样，一旦合上时间的拍子，那些时间就都回来了。你也不知其实我这样活着的时候，多满足。

  呐，其实常听人说，这个世界是很无奈的，很复杂的。也有人说，这个世界，有一点失望，有一点希望。他们都活出了不同的人生，和我的大概不会吻合。所以该我自己告诉自己，这个世界，是怎样的。我感觉自己活的时候，是不是还听过一些听起来像童年的东西，然后我回复另一些年老的声音。那是我不懂我如何活的时候明白自己活着，而听见和说给人听的事。

  活着的感觉偶尔还是很糟糕的，但这样说真的没有了意思。

  活，是各种日历陆续废弃，我对着它说说笑笑就存在了。